Per ridere un po' ....

[Chamo]

Volevo aprire questo nuovo post, per dar modo a tutti di poter raccontare barzellette o cose simpatiche da poter leggere tra un'argomento ed un altro....
bene inizio io.... e spero che seguirete numerosi....

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


Ciao Chamo...

[Salvo®]

...veramente carine....

[Daniele2005]

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Chamo questa è bellissima....l'avrò riletta 8 volte e continua a farmi ridere!!!!

Cia Dani!!!!

[docstrange]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere.

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che
ti ho scritto. Sericevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
Parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo
Di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura
che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato
l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è
troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli,
te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi,
ma avevo già chiuso la busta.

[Salvo®]

troppo carina....

complimenti...

[salvo47]

Una anziana coppia si trasferisce in un paesino a sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni serenamente.
Dopo qualche mese i due incontrano il sindaco del villaggio che chiede loro:
come va? Non vi annoiate troppo spero; come trascorrete le vostre giornate?
Il marito risponde:
Alle 7 sveglia; attività sessuale, colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato. verso le 11 torniamo, attività sessuale, pranzo.
Dopo il dessert attività sessuale e piccola passeggiata.
Alle 6 ritorno, attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perchè stanchi.
Il sindaco stupefatto domanda:
Ma quanti anni avete?
Io 84 e Giovanna 78.
Ma complimenti dice il sindaco; Ma esattamente, cosa intende per ATTIVITA' SESSUALE?
E il vecchietto rivolto verso la moglie risponde...
Mi rompe i coglioni!

[Salvo®]

[Chamo]

Un pensiero Poetico



Uccelletto

Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto

Trilussa



Ciao Chamo...

[donato]

[francolm]

Letta su una maglietta in polacco
"Non sono io che sono impotente..., sono le donne che sono pigre!"

[fabry]

Se volete...e avete tempo di entrare, vi do il link della pagina dedicata alle barzellette del mio sito personale:

http://www.fabrydamy.altervista.org/Barzellette.html


ciao e buona lettura!

[Chamo]

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati,
dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a
prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella
inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e
svegliando la donna le
dice:

Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto
morendo di freddo!

E la donna, prontamente:

Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo
finta di essere marito e moglie?

- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.

- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella ca..o di coperta
invece di svegliarmi, stronzo?!?

Dopo un breve istante di silenzio, l'uomo scoreggiò.


Ciao Chamo...

[Goofy]

Yuk-Yuk Non mi ricordo dove si postavano.....

Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, . più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
> ________________________________

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
> ________________________________

Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
> ________________________________

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
> ________________________________
>
- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
> ________________________________
>
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
> ________________________________
>
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: sono 3 giorni che non mangio
E lui: bene, puoi far il bagno!
> ________________________________
>
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
Avanti figli di Troia
e il capo dei siculi risponde:
Amuninni figghi i bottana!
> ________________________________
>
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
> ________________________________

Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!
> ________________________________

Fra amiche.
Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
E l'altra: Culo, tanto culo!
> ________________________________
>
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
Scusa, come si fa a scopare?
Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!
> ________________________________
>
Un bambino chiede alla zia: Zia, perché non hai bambini?
E lei: Perché la cicogna non me li ha portati
Ed il bimbo risponde: Cambiare uccello no?

Yuk-Yuk

Goofy!

[Corra]

Mica male, tutte di gusto, ben selezionate. Ci volevano stasera.

[flavio2207]

Topolino si fa le topoline ed è contento, Paperino si fa le paperine ed è constento, Pippo...........non è contento!!!
Scusami Goofy ma è carina.
Ciao Flavio

[Goofy]

Yuk-Yuk flavio2207

é vecchia......

ma purtroppo è una triste realtà

Yuk-Yuk

Goofy!

Ps però...... mai sentito parlare di SUPERPIPPO!!!!!!

[flavio2207]

Eccome se ne ho sentito parlare !!!!!!!!!
Ciao Flavio

[francolm]

Insonnia
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Disturbi intestinali
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della
tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea .."

Nomi
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di
chiamarlo Sushito Nakagata!

Viva le ferrovie!
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

[francolm]

Tratto da " Storia dei mestieri in Italia"
di Franco L.M. e C.


il "Beccamorto"

Durante il Medioevo a Firenze, quando un uomo moriva, per certificarne la
morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto
alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Nel dialetto popolare, il
medico assunse così il nome di 'beccamorto'.

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione
prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio
maschio.

Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei
beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina
la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe ed era gia' privo di braccia per un altro incidente; la ragazza era indecisa su dove infliggere il
morso ma, alla fine, prese una decisione ......

Nacquero cosi "Le pompe funebri".

[Davide(acq)]

.......non fa una piega (scusa la mia ingenuità ma è una storia vera???)

[Salvo®]

un pò datata...ma sempre carina...

[francolm]

Il passaggio dei mestieri in modo ereditario... si'

[Chamo]

La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini: arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre: quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe”.
E Giuseppe: “Mah, secondo me ne rimangono cinque!”
“E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?”
E Pierino: “Secondo me, non rimane nessun uccellino!”
E la maestra:”Nessuno? E Perché?”.
“Perché se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno”.
La maestra:”No, Pierino, la risposta è sbagliata. Però il tuo ragionamento mi piace!”
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede:”Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne è sposata?”.
La maestra è scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde:”Mah, vediamo…….qual’è quella sposata…….forse……..quella che succhia il gelato?”.
E Pierino:”Sbagliato! E’ quella che ha la fede al dito. Però il suo ragionamento mi piace!”.


Ciao Chamo...

[donato]

[donato]

Tre colleghi di lavoro durante una pausa decidono di movimentare un po la propria vita sessuale facendo una sorpresa alle rispettive donne,uno ha una bella fidanzata,uno ha una bella amante,e uno una bella moglie.L'idea e' di farsi trovare a letto con un completo in pelle nero stile sadomaso e vedere se la donna reagisce come si deve! All'indomani i tre si reincontrano sul lavoro pronti a raccontare e sentire anche come era andata la cosa.Per primo parla quello con la fidanzata:Ragazzi e' andata di lusso una serata indimenticabile e' rimasta piacevolmente sorpresa e mi ha tenuto sveglio tutta la notte; Per secondo quello con l'amante:Ragazzi per me e' stata la stessa cosa serata bellissima da ricordare! Per ultimo quello con la moglie: Ragazzi io ho messo lo stesso completo che avete messo voi e l'ho aspettata sul letto,appena e' rientrata dal lavoro e' entrata in camera mi ha visto ed ha esclamato:Uuueey Batman che ti preparo per cena????

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