Re: Per ridere un po' ....

[Chamo]

Un giovanotto di bello e prestante aspetto entra in farmacia e chiede:
“mi dia un preservativo per favore, sà stasera sono invitato a casa della mia ragazza e potrebbe scapparci qualche cosa, non si sa mai”.
Paga e sta quasi per uscire, quando ritorna verso il bancone e chiede:
“me ne dia un altro, sà la mia ragazza dice di avere una sorella molto carina ed ancora single, non si può mai sapere”.
Arrivato all’uscio si ferma,pensieroso torna dal Farmacista e ne chiede un terzo.
“me ne dia ancora uno, mi hanno detto che la madre della mia ragazza è molto giovanile ed affascinante e non disdegna la compagnia di giovani stalloni, bisogna pur essere preparati ad ogni eventualità no?”
La sera a casa della fidanzata, alla presenza di tutta la famiglia si apprestano a cenare, il Padre della ragazza accenna una preghiera di ringraziamento prima di iniziare e poi augura il buon appetito ai commensali.
Il giovanotto però prosegue imperterrito a sciorinare sommessamente delle preghiere per diversi minuti.
La ragazza ad un certo punto gli chiede sottovoce interrompendone le litanie:
“Sai non sapevo affatto che tu fossi così profondamente religioso!”
E lui rispondendo sottovoce:
“Sai neanche tu mi hai mai detto di essere la figlia del Farmacista !!



Ciao Chamo...

[Ospite]

Colgo l'occasione per informarvi di questa
TRUFFA!

Ho pensato di mettervi in guardia cosicché
possiate evitare di rimanere vittime di questa
incresciosa truffa. Non so quanti di voi fanno
spesa all'IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un
subdolo raggiro capitatomi mentre mi trovavo nel
parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che
potrebbe capitare anche a voi.Ecco come funziona
la truffa: due bellissime ragazze sui 18 o 20 anni
si avvicinano alla macchina mentre stai collocando
nel baule i tuoi acquisti.Iniziano a pulirti il
parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare
fuori i seni dalle loro camicette strettissime,
mentre lavorano. Quando alla fine le ringrazi e
offri loro una mancia, declinano i soldi e
chiedono invece un passaggio fino all'IKEA
dall'altra parte della città. Acconsenti, e
salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi,
cominciano a lesbicare una con l'altra.Quando poi
arrivi al parcheggio dell'altra IKEA una di loro
sale sul sedile anteriore e ti fa un rapporto
orale micidiale, mentre l'altra, a tua insaputa,
ti ruba il portafoglio.Con questo biasimevole
sistema, mi hanno rubato il portafoglio martedì,

mercoledì, due volte giovedì, ancora una volta
sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo
stasera.

Ciao...

[francolm]

Quale citta? e a che ora?

[besia69]

Una notte al cimitero

All'mprovviso da una tomba si sente uno scricchiolio " crrroonc " si apre la bara, ed esce fuori uno scheletro di nome Rosario, si chiedeva tra se e se cosa faccio stanotte ? ,ho voglia di andare a fare un giro, quasi quasi vado a chiamare il mio amico Giuseppe (morto anche lui). Cosi facendo Rosario bussa alla bara di Giuseppe e lo chiama:
Giuseppeeeee, Giuseppeeee: (Giuseppe risponde, chi è che mi disturba? )
Rosario: sono io il tuo amico Rosarioooo;
Giuseppe: ma lasciami riposare in santa pace cosa vuoi?;
Rosario: ma dai alzati hai una vita per riposare ehm una morte per riposare dai alzati che andiamo a fare un giro con la vespa del custode che a quest'ora dorme ed è ubriaco;
Giuseppe: ma dai dove andiamo se poi facciamo un incidente si mischiano tutte le ossa e sinceramente non mi va che le mie si mescolano con le tue;
Rosario.: da dai andiamo non essere cosi pirla quando ci capita un'altra occasione (e Giuseppe si convince ) allora Rosario va a prendere la vespa del custode e si posiziona davanti al cancello per aspettare Giuseppe:
Rosario: Giuseppeee, Giuseppeee!;
Giuseppe: si aspettami che sto arrivando;
Dopo un pò arriva Giuseppe con due lapidi nelle mani;
Rosario: ma Giuseppe dove vai con quelle lapidi?;
Giuseppe: ho preso le due lapidi almeno se ci fermano i Carabinieri gli facciamo vedere i documenti.

[besia69]

Il comandante di un aereo di linea.

Signore e signori qui e il comandante che vi parla, siamo a 8000 metri di altezza la nostra velocità di crociera e di 850 Km orari la temperature esterna e di 23 C° sotto lo zero e l'arrivo a Linate è stimato tra circa 80 miuti grazie per l'attenzione e buon viaggio ( e il comandante si scorda il microfono aperto ),
Il comandante parlando con il copilota dice: ma guarda se io devo rendere conto a questi beduini di far sapere quando arriviamo (se ci arriviamo), dove siamo ect. ect., invece io adesso sai che faccio? allora mi faccio un bel caffe, poi mi fumo una bella sigaretta, dopodichè faccio venire l' hostess e mi faccio fare un bel pom......... . In tanto i passeggieri avevano ascoltato tutto e la hostess che si trovava in coda cominciò a correre verso la cabina di pilotaggio ad un certo punto la ferma un passeggero anziano e gli osserva: signorina, calma non cè bisogno di correre, tanto il comandante ancora si sta prendendo il caffè!.

[Goofy]

Yuk-Yuk

Quardate quanto amore hanno per i Suv in America, non come da noi che sono bistrattati!!!
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/videodallarete/video188.shtml


E da buon padovano quando tifavo Patrese ed ero in classe con sua moglie.... che Gnocca
Alzate il volume al MASSIMO
http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/videodallarete/video182.shtml

Yuk-Yuk

Goofy!

[Salvo®]

oltre che gnocca...ha anche una certa classe....

troppo forte....

[Goofy]

Yuk-Yuk


Teorema del matrimonio:
1) Il matrimonio e' un'istituzione;
2) Il matrimonio e' amore;
3) L'amore e' cieco. Conclusione: il matrimonio e' un Istituto per ciechi.



Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti!


Yuk-Yuk

Goofy!

[donato]

Pierino domanda: Mamma mamma, perche' tu sei nera papa' e' bianco ed io sono giallo?? eh...figlio mio con il casino che c'era quella sera ringrazia Dio che non hai mai abbaiato!!!

[Maverick]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un po’ Lontano. La nuova casa è meravigliosa, c’è anche una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se. Infatti taglia l’erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Pietro mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe stato molto caro(per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita, salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

[donato]

Una signora un po' anziana rimasta vedova mette un annuncio per cercare nuova compagnia: Cercasi uomo che sia valido sessualmente,che non meni mai alla propria donna,che non la lasci sola mai.Dopo molto tempo che nessuno si era fatto vivo,una sera sente bussare alla porta e va ad aprire,l'uomo sembra disposto per la convivenza al che la donna gli chiede:ma lei mi lascera'? No guardi non ho piu' le gambe dove vuole che vada?E mi picchiera' mai?No guardi non ho piu' le mani causa un incidente!E scusi Sessualmente com'e' messo?? Signora ma secondo lei come ho bussato alla porta???!!!

[donato]

[Salvo®]

....

[donato]

Sneocdo uno sdtiuo dlel' Untisverita' di Cadmbrige,non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe,tutte le letetre posnsoo esesreal pstoo sbgalaito,e' ipmtortante sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo,il rteso non ctona.Il cerlvelo e' comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas,pchere' non lgege ongi silngoa ltetra,ma lgege la palroa nel suo insmiee...vstio? Sneodco voi,csoa cxaxo si funamo a Cadmbbrgie?

[Paolo66]

Non so cosa si fumano però mi sa che hanno ragione.
ciao
Paolo

[donato]

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Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo
sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul
comodino.

Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono
i suoi
vestiti perfettamente piegati .


Nota che, nella camera da
letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così
come tutto quanto
l'appartamento .


Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul
tavolo: "tesoro, la
colazione è già pronta in cucina, sono uscita
presto a fare la spesa. TI AMO!!!"


A questo punto si reca in cucina
e... davvero c'è la colazione pronta
sul tavolo e accanto il giornale
del mattino.


Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il
padre domanda:
"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??


Il figlio
risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte
completamente ubriaco e per metà già svenuto .
Hai distrutto un paio
di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi
infilzato un occhio
quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".


Confuso domanda
ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e
c'è la
colazione sul tavolo?"


"Ah per questo dici..." risponde il figlio,
" la mamma ti ha trascinato
in camera e buttato sul letto, ma quando
lei ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: Giù le
zampe, p*****a, sono felicemente
sposato!"


Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......

[donato]

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Drive-thru Bancomat
Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru',
che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti
procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a
quella che pi� si adatta al vostro caso : UOMO o DONNA.

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile
passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul
retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
FINE

[Davide(acq)]

bella davvero....pero' c è un errore .....non per fare la pugnetta, ma il bancomat ti sputa la carta poi i soldi

[donato]

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!". "E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i
miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un
po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank ! Le nostre
preghiere sono state esaudite!".

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